Куй

Старая графиня обанкротилась и продает мебель
- Этот диван продать не могу...онн дорого мне, т.к. на нем мы провели несколько часов с поручиком Ржевским
- Это кресло тоже не могу...поручик тут вытворял такое !
- И люстру не буду продавать ....Ржевский был такой затейник !

- Ёжик, а что ты ночью делал в лесу?
- ....
- Ёжик, ну не молчи!
- ....
- Ёжик, Ну смотри - Звезды!!!
Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей
тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению
концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии
среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует
внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых
превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде
относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот
процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ,
как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу.
Они сидели и смотрели на звезды.......

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой писдатый квест?!

XXX
понедельник

I-Bot Translate 39M2
Monday

XXX
вторник

I-Bot Translate 39M2
Tuesday

XXX
среда

I-Bot Translate 39M2
environment

XXX
среда

I-Bot Translate 39M2
environment

XXX
день недели, сука.. среда!

I-Bot Translate 39M2
day of week, bitch.. environment!

Газета The Sun опубликовала результаты любопытного анонимного опроса, темой которого стала такая деликатная тема, как сексуальная жизнь жителей Великобритании. Социологическое исследование проводилось обозревателями сайта PS3PriceCompare, в нем приняли участие более двух тысяч совершеннолетних граждан (56 процентов мужчин и 44 процента женщин).



Организаторы опроса попытались определить, представители какой профессии могут претендовать на звание самых чутких любовников и с удивлением обнаружили, что в наибольшей мере всем перечисленным эпитетам соответствуют ИТ-специалисты. Об исключительной внимательности своих технически продвинутых партнеров заявили 81 процент респондентов. По совместительству британские ИТшники признаны наиболее активными пользователями разнообразного «секс-инвентаря». На втором месте оказались офисные служащие, их сексуальной квалификации дали положительную оценку 74 процента респондентов. Тройку замыкают представители сферы здравоохранения с 70 процентами голосов. Неподалеку от лидеров также разместились безработные (69 процентов), работники физического труда (53 процента) и предприниматели (49 процентов).

На последних строчках своеобразного хит-парада, как ни странно, оказались профессиональные спортсмены, инструкторы по фитнессу и завсегдатаи спортзалов. Обладатели накачанных торсов и рельефной мускулатуры признаны недостаточно чуткими и чрезмерно эгоистичными партнерами, за них отдали свои голоса чуть более 40 процентов опрошенных.

Впрочем, преуменьшать достоинства здорового образа жизни все же не следует. «Топ» списка слегка меняется, когда дело доходит до вопросов о регулярности половой жизни. В этой категории лидерами признаны обитатели офисов — 53 процента из них занимаются сексом не реже трех раз в неделю. Спортсмены отстают от неутомимых клерков лишь на шесть процентов. А вот среди ИТ-специалистов таким результатом могут похвастаться лишь 38 процентов.

Стоит также отметить, что в опросе принимали участие лишь британцы, состоящие в браке или в постоянных отношениях, поэтому наиболее ярко выраженные энтузисасты ИТ-технологий, проводящие большую часть своего времени перед дисплеем, отсеялись еще на отборочном этапе. В противном случае результаты исследования могли бы быть совсем иными.

http://soft.mail.ru/pressrl_page.php?id=33903

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

Хоть и баш, но меня порвало.

Молодой парнишка после вечеринки возвращался домой с двумя подружками. Где-то на полпути выпитое пиво дало о себе знать и наш герой, конечно же, захотел пописать. Туалетов поблизости не наблюдалось, поэтому он решил пописать по-народному - то бишь в подворотне.
Оставив подружек стоять на страже, он нашел безлюдный закуток и пристроился у водосточной трубы. А так как его изрядно покачивало, то в один прекрасный момент он задел членом заиндевевшую трубу и... примерз.
На крики парня прибежали подружки. Вроде не блондинки, но идея, хоть и не сразу, но родилась в их маленьких прекрасных головках. Они дружно встали на колени и попытались «отморозить» член при помощи рта и языков.
В итоге, прибежавший на истошные крики случайный прохожий застал картину маслом - у водосточной трубы стоит примерзший парень, слева прмерзла языком и губами одна девчонка, справа другая...
Подоспевшая скорая увезла троицу в больницу, а мы присуждаем им вполне заслуженную почетную грамоту Премии Дуралея.

Приколы украинского канцелярского языка:
Ничем не примечательный заголовок документа "Учёный совет. Выписка" в украинском варианте звучит как "Вчена рада. Витяг", что обратно на русский переводится как "Учёная довольна. Вынул".

Ситуация: ВУЗ, вечернее отделение, первый курс, контрольная по матану.
Препод:
-***кий! Кто вас вообще считать учил? Не дай бог вы будете иметь дело с деньгами! Легко на пару миллионов ошибетесь!
Студент:
-Не, деньги интегралами кубов арккосинуса от логарифма не считают! Что я, конфигураций для 1С не писал что ли?

xxx: Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: - А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса...
xxx: А нам будут отвечать: - Чего ты старый опять брешешь, иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили.

Vl пишет:иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили.

Ну, вот... Опять волки виноваты! Это все люпусофобия и разжигание межвидовой вражды!

Баян, но жарой навеяло:

Прогноз погоды в 2030 году
— Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25-+30 С.
— Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
— На юге Испании — завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года — вакуум!
— И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15-+17 градусов.
— Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета... ну, так комета!
— Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова — лучшее средство защиты от современных комаров

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок!!! Поверни, пока не поздно!».
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: «Проклятые сектанты, достали вы уже!»
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк…
Один священник говорит другому: «Похоже, ты был прав, надо было написать просто: «Мост разрушен».

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Название форума: «Как править миром незаметно для санитаров?»

Vl
Улыбаешь ))
пеши исчо ))

Ну продолжаю боянить :-)

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!


-------------
Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
– На х-й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

---------------

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ? !
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ! !

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает. . .
Утром он просыпается от криков жены:
- Пьяница несчастный, опять надрался вчера!
- Откуда ты знаешь?
- Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло!

Коридор больницы;
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь! !
- Не вылезу.
- Вылазь! ! !
- Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу - значит не вылезу! ! !

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...