Куй

фсе!

ура

Скажу по-кийски: Цiтайте выше.

Как объяснить иностранцу, что:
- е:альник - это не половой орган;
- п:здобол - это не игра в мяч, в которую играют п:здой;
- дать п:зды, быть п:здатым или расп:здяем может и мужчина, а ох:еть
и быть ох:енной или х:евой может и женщина;
- у слова "п:здИть" несколько значений, а у слова "п(И)зд:ть" -
несколько других значений;
- е:анутой может быть и девственница


не удержался, клевій анек.

Vl пишет:Как объяснить иностранцу, что:
- е:альник - это не половой орган;
- п:здобол - это не игра в мяч, в которую играют п:здой;
- дать п:зды, быть п:здатым или расп:здяем может и мужчина, а ох:еть
и быть ох:енной или х:евой может и женщина;
- у слова "п:здИть" несколько значений, а у слова "п(И)зд:ть" -
несколько других значений;
- е:анутой может быть и девственница


не удержался, клевій анек.

Vl пишет:Как объяснить иностранцу, что:
- е:альник - это не половой орган;
- п:здобол - это не игра в мяч, в которую играют п:здой;
- дать п:зды, быть п:здатым или расп:здяем может и мужчина, а ох:еть
и быть ох:енной или х:евой может и женщина;
- у слова "п:здИть" несколько значений, а у слова "п(И)зд:ть" -
несколько других значений;
- е:анутой может быть и девственница


не удержался, клевій анек.

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы... - остановились...

Бачним дальше:
- А я вчера в одно место пришел и неожиданно почти со всеми бывшими
однокласниками встретился, представляешь, почти все были, даже
девчонки. Поговорили о своих проблемах, обменялись телефонами.
- Одноклассники.ру?
- Нет, группа Анонимных Алкоголиков.

Заставь идиота молиться

Сегодня выдал чувак на работе. Про то как разыгрывают полярных летчегов. Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги.
-Ща пристрелю.
-Низя, оштрафуют, а то и посадють.
-Как же быть? - спрашивает новичок.
-А ты его задуши.
Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху*#ит его крыльями, царапает ногами и т.д.
А он все душит . Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами:
- На#*й эту шкуру, он меня и так от#*#дил.
Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь.

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала подкрылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого оназаявляет продавцу:- Мне кажется, что ваша курица попахивает.- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

С Этого анекдота, на проф форуме пятница начинается, или без него не обходиться.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница

знакомит класс: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал «Свобода или смерть»?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое

никогда не должно умереть»?

Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше

всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:
— *нецензурная брань* сраные япошки!

Учительница резко оборачивается: — Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты!

Училка идет пятнами: — Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль: — Сузуки — го_вно!!!

И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002

год! -выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется

разъяренный директор школы: — Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Про доброго волшебника :-)


Но реальная засада – добрые волшебники. Это п*здец, похуже ядерной зимы в дырявых валенках. А встретился с одним таким волшебником некто Боря, малолетний оп*здол, не дурак выпить, но дурак вовремя остановиться.
В то утро парнишке было паршиво. Он сидел на грязной скамейке и седьмой раз на этой неделе пытался угадать, зачем вчера пил. Боль, ставшая уже привычной, разрывала голову, юный организм терзала жажда. Короче, необходимо было поправить здоровье, но не было на что.
- Разрешите, молодой человек? – материализовавшийся из воздуха старичок учтиво приподнял шляпу. – Здесь свободно?
- Падай, - вяло разрешил Борька и вернулся к своим невеселым баранам.
Добрый волшебник, а это был он, сел на скамейку и вытянул уставшие ноги. Старик притомился. Целый день он ходил по городу и творил добро. Вые*ал школьницу за нарушение правил дорожного движения. Убил продавщицу, обсчитавшую клиента. Уронил бетонную плиту на прораба-матершинника. Когда он заразил сифилисом самую популярную проститутку города, волшебник понял, что устал. Сейчас он отдыхал и набирался сил для новых свершений.
- Слышь, дед, - вдруг обратился к нему сосед по скамейке, - пару рублей не одолжишь? А то я кредитку в смокинге оставил!
- Ай – яй – яй, молодой человек! Как не стыдно врать! – покачал головой незнакомец. – Нет у Вас никакого смокинга! И кредитки нет. Все Ваше богатство – недолеченный триппер.
- Ну, б*я, ты, дед, экстрасенс! Это же шутка юмора, – скривился Борька. – Отсыпь немного щебня, не скупись. Башка раскалывается, подлечиться надо!
- Я не экстрасенс, друг мой, я добрый волшебник, – чародей, судя по всему, что-то для себя решил. - И вынужден Вас огорчить, юноша, - у меня печатный станок п&здой накрылся!
- Это на котором деньги печатают? – ухмыльнулся Боря, решив, что старик шутит.
- Нет, таблички с надписью «Иди на х&й!».
До парня не сразу дошло, что его только что послали в самой грубой форме. Он аж заикаться начал:
- Эт… Эт-то ты мне?
- Не, б&я, твоей жопе! – нагло ухмыльнулся собеседник.
Борька схватил его за грудки:
- А ну, вставай, пень трухлявый, я тебе щас пенсию оформлю, по инвалидности!
- Не, а ты чо такой дерзкий?! – противным голосом загнусил дедок. – Я, б*я, не х&й соси, я волшебник очень добрый! Ты со мной шутки не шути!
Борька разозлился еще больше. Мало того, что башка трещит и во рту помойка, так еще всякая столетняя плесень издевается! Он тряхнул деда как следует:
- Гони бабло, птеродактиль!
- Иди в х*й, убогий, пока я добрый, - вяло огрызнулся старик.
- А то что? Завалишь меня песком, который из тебя сыплется?
- Я вижу, ты крутой, – сказал дед, и в руке его появилась волшебная палочка. – Так и отправляйся к крутым!
Старик взмахнул палочкой, и в ту же секунду парень оказался посреди переполненной камеры. В руке он уже держал не воротник деда, а плакат с жизнерадостной надписью - «Привет, петухи!» Сидельцы оживились, и стали подтягиваться к новичку.
А старика уже не интересовала Борина судьба. Он встал со скамейки и пошел искать нового грубияна. Добро всегда побеждает зло. Очень зло.

Японские трехстишия:

Юная гейша не может вернуться
Со школы домой,
У соседа по парте еще 200 баксов.

Ковбой убил безона.
Безоны затоптали ковбоя.
В глазах альбатроса реальность.

Колеблется лист за окном, предвещая беду,
Видит он две полосы.
На подоконнике тест досыхает

Слишком желтый цвет росы по утру
Смутил самурая,
Скорее в больницу.

Две розы несу тебе на день рождения
Ничего не подозревая.
Быть беде!

- мама, папа, познакомьтесь. это... это будет жить с нами.

Vl пишет:Блин, это вам не попы в туалетах фотографировать, таких людей помнить надо :-)

Та я вжэ вспомнелааааа уже давно, то проста руки не доходили ))
ЗЫ: Спасиба, паржала

http://www.forum.mista.ru/topic.php?id=408890 это мегаяд, читать коменты обязательно.

(С)перто с форума «дачников».
Как вы помните, в прошлом году у дочки моих соседей появился ухажер, которого мамаша запрягла на хозработы. В отличие от его предшественников, быстро сбегавших от такой радости, этот оказался настолько упорным или просто любящим девушку, что выдержал прошлый год и появился и на этот. Что определенно делает ему честь, т.к. мамаша держала их в ежовых рукавицах, даже целоваться и обниматься не давала, мол «работайте, потом наобнимаетесь», так что я сомневаюсь на счет секса меж ним и девушкой. Позавчера опять приехали. Мамаша вновь дала ему задание «перекопать и пролить все», а сама вместе с мужем и дочкой (которая явно надеялась остаться со своим парнем) уехала в город за рассадой. Когда семья уехала, парень ухмыльнулся и принялся за работу. Последнее, что я помню, перед тем как отрубиться где-то полпервого ночи — это свет налобного фонарика и тихое журчание воды из шланга — трудолюбивый хлопец выполнял наказ потенциальной тещи. Сегодня утром я проснулся от истерических воплей соседки и гомерического хохота соседа. Выглянув в окно я тоже заржал: парень скрупулезно выполнил распоряжение. И действительно перекопал ВСЁ. Всю землю, вплотm до той, что примыкала к постройкам и деревьям, и даже ту, что в теплицах. Он даже тротуарную плитку снял и уложил на веранде. И разумеется, всё пролил, превратив грунт в труднопроходимую (без сапог) жижу. В роли занавеса выступила табличка «Надо четче задачу ставить».

Shel пишет:Слыыы, а чего мы деремся... Я как первая часть (та, что латиницей) ты - альтер-эго кирилицей.

Ааааа!!! Доппельгангеры!!!

Гарик, я аж гуглить пашла - ну шота типа таво, дааааааа

И как это переводится?

Shel пишет:И как это переводится?

Вот так: Doppelganger

Harald пишет:

Shel пишет:И как это переводится?

Вот так: Doppelganger

Ааааааа, ну так бы сразу и сказали..

Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ
в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки,
ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу
эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов
утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом
ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является
смертельным заболеванием,грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как
тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и слоновья диарея.
Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде

Приходит мама с работы.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я посуду помыл!
- Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой. Второй:
- А я посуду вытер!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.